J-ing

我从未听肉体谈论过灵魂,我听灵魂每次都谈论肉体
~孤独的意义

回到顶部 1 2 3

不知道怎么去描述这里

也不知道怎么去描述这次旅行

大自然的鬼斧神工让我

词穷到惭愧

却在它的无声包容里得到安抚

一直下雨的周二

风呼呼地灌进来

风扇都被吹得转个不停

像在拍恐怖电影


晚饭后,一同事约去自由行

我内心极大地抗拒着

我的不安全感仍在极大地主导我的行为

让我对熟悉环境的依赖性极大

所以对于穷游式的自由行

我怀着崇敬

却并不羡慕


她一直在开导我

我的家庭环境我的父母无论哪一样都不可能导致这样懦弱的我

或许这是人们的惯有思维吧

父母健康开朗好客,家庭不算太差

应该是个无忧无虑的阳关积极活泼开朗的孩子才是。

旁人如是问,父母如是问。

我也不知道为什么我是这样的我

我很是自责我是这样内向的我

我很焦虑

也曾逼迫自己去说话

但这只会让我疑惑

这个世界为...

不小心望见橱窗中自己的倒影,

惊觉自己如同千千万万的路人甲,

若非自我都不会多加留意,

没有一点新鲜,没有一点惊艳。

就像,嚼蜡一般的生活。

连续的台风天吧,
心情不是那么地好,
刚刚在这拍了张脑海里面残存的电影画面,
顿时,被治愈了。

发图给好友,
希望也能转换心情的原意。
她给调了个色还回来,
秒变度假开趴风。

真好,
只是调了个色,就有不同的心情呢。
映照着你的状态,或者意愿。
而你,
又会是哪一种?
喜欢哪一种心情的自己?

那一年,觉得
谣传着的世界末日来临也是好的。
感觉已然没有了期待。
现在回看
那时的难过到几乎过不去的情绪
只是一本厚书中某一段里普通的一句。
如若不喜,又怎么会诵读到烂熟于心?
过得去的  过不去的
都将过去!

暗恋,是一场自己跟自己较劲的情感。
暗暗地把情绪的钥匙掌在对方的手中,
他掌管着自己所有情绪的出口却全然不知
有时很是懊恼,却因为有期待而不敢妄动
我隐藏得应该很好吧?
于他,仅仅是某个阶段的同学,前后桌。
如果……

我总是想着这个“如果”,
于是深陷得甘之如殆。
以至于忘了“如果”要赋予行动才有意义,
才会有之后的结果或后果。
而不是长期困扰的千万种如果!

后来,那些期待都是一种妄念,
以前没有过多交集...

读书笔记

最近吃了好多好多的粽子,
所以才一直没感觉到饿吧?

suddenly summer
耳边传来的
除了耳塞里的音乐
还有知了声声
就这样忽而今夏

母亲节那天

小妹也毕业了。

我也就松了口气

有种自己毕业了有工作有收入的自由支配人生的感觉。

而我,已经毕业五年了

现在才有这种感觉,会不会有点挫败。

被荒废的五年里,我是否获得一个进阶的自我?

是否争取过什么?

是否增加过自信自立自强?

……

当问题都涌入脑海,

我却无力面对自我的拷问


迩后坦然

不要再花时间在后悔浪费上。

那也是我的五年

无所事事,才会有所忧虑、有所急切的那些时光。

我在经历,也在感受。

这些累积不一定丰厚,甚至不一定有所收获,

但也是无可取代的情绪感受。


我们都等待一个灵魂契合的人
生而孤独的我们只想向共鸣而妥协
不愿随意将就
然非所有人都是幸运儿
却又保持姿态,希望自己就是那个幸运。

©J-ing | Powered by LOFTER